Truyện Cười

Tiêu đề: Re: Truyện Cười Fri Jun 08, 2012 7:50 pm

Tin đồn về một người nổi tiếng

Anhxtanh - Nhà bác học đại tài với những phát minh vĩ đại ấy không ngờ cũng bị những lời đồn thổi từ thông tấn xã vỉa hè như thế này:
Câu chuyện thời “trai tráng”
Truyện kể rằng nhà bác học Anhxtanh mải mê nghiên cứu khoa học đến nỗi ngài còn không thèm ngó ngàng tới vấn đề vệ sinh cá nhân, nhất là chuyện tắm rửa thay quần áo.
Một hôm, chị hàng xóm thấy trên người ngài bốc mùi tanh hôi nên mới khuyên:
- Sao cậu không tranh thủ mấy phút để tắm và thay quần áo đi, người cậu sắp có mùi chuột chết rồi đấy!
Nhà bác học trả lời :
- Cần gì phải thế, có ai biết tôi là ai đâu mà cần tắm gội.
Một thời gian sau khi đã trở nên rất nổi tiếng, một hôm nhà chị hàng xóm sang chúc mừng và thấy nhà bác học vẫn mặc bộ quần áo năm xưa và mùi lại có phần “đậm đà” hơn trước, chị vẫn khuyên:
-Thưa ngài, bây giờ nổi tiếng rồi ngài cũng nên đi tắm và thay quần áo ngay đi chứ!
Nhà bác học ngạc nhiên trả lời
-Cần gì phải thế, bây giờ ai cũng biết tôi là ai rồi còn gì, tắm gội mà làm gì?
- !!!

Bài giảng của danh nhân

Đemosten là một triết gia cổ Hy Lạp, có tài hùng biện. Một hôm, đang giảng bài, thấy học trò lơ đãng, ông bèn kể một câu chuyện như sau:
“Một người kia phải đi qua sa mạc. Người ấy vào chợ, đến chỗ mướn lừa. Hắn mướn một con lừa, trả tiền trước và giao hẹn với kẻ cho thuê:
-Tôi mướn lừa của anh, anh dắt lừa, tôi ngồi trên lưng lừa qua sa mạc.
Đường xa, trưa, càng nắng. Người cưỡi lừa bị nóng bức, chịu hết nổi. Giữa sa mạc, chỉ có một bóng mát duy nhất là bóng con lừa. Hắn bèn nhảy xuống, núp bóng lừa mà đi.
Gã cho mướn lừa thấy vậy, liền dừng lại, không đi nữa.
Người mướn lừa hỏi: - Sao không đi tiếp?
Gã kia đáp: - Phải trả thêm tiền.
- Tiền gì?
- Tiền thuê bóng con lừa. Vì ông chỉ mướn con lừa, chớ ông có trả tiền mướn cái bóng của nó đâu.
Anh mướn lừa giận quá, đang tìm chữ xứng đáng để nói với đứa cho mướn lừa…”
Nghe nói, cả lớp xôn xao chờ đợi.
Đemosten mới nói:
- Thưa các bạn, cái chính là bài tôi giảng thì các bạn chả chú ý, lại đi chú ý đến câu chuyện cù lần của thằng cho mướn lừa!
Hợp pháp và logic

Sau khi thi trượt môn “công tác tổ chức và hậu cần”, một sinh viên tìm gặp giảng viên để chất vấn.
Sinh viên: Em muốn hỏi thầy một câu. Nếu thầy cho em được câu trả lời chính xác, em sẽ chấp nhận điểm của mình. Nếu thầy không biết câu trả lời, em muốn thầy cho em điểm A.
Giáo sư: Câu hỏi là gì?
Sinh viên: Cái gì hợp pháp, nhưng không logic, có logic nhưng lại không hợp pháp, và chẳng hợp logic cũng như hợp pháp?
Suy đi nghĩ lại mãi mà giáo sư vẫn không tìm được câu trả lời, vì thế phải đổi sinh viên điểm A như đã thoả thuận.
Sau đó, giáo sư gọi cậu sinh viên giỏi nhất lớp lên và hỏi đúng câu hỏi đó.
Ngay lập tức anh này đáp: Thưa thầy, thầy đã 63 tuổi rồi và cưới một người phụ nữ 35 tuổi, điều này hợp pháp nhưng không logic. Vợ thầy có một người tình mới 25 tuổi, điều này hợp logic nhưng không hợp pháp. Sự thực là thầy vừa cho bồ của vợ thầy điểm A, mặc dù lẽ ra anh này phải bị đánh trượt, như vậy là chẳng hợp pháp cũng chẳng hợp logic gì cả.
Hãy chọn nghề đúng

Cuộc thi “Hãy chọn nghề đúng” của phường tôi, đến phần trả lời của vị thí sinh nọ thì ban tổ chức hết sức bối rối. Cụ thể như sau:
*Hỏi: Người nào miệng luôn gào thét, tay chỉ trỏ bắt người ta làm việc này việc kia? Trả lời: Sếp công ty tôi! (Đáp án của ban giám khảo là: Trọng tài bóng đá).
*Hỏi: Nghề gì mà công việc chính là đào bới khắp nơi? Trả lời: Giao thông công chính! (Đáp án: Nghề khảo cổ).
*Hỏi: Nghề gì mà mỗi năm lại in sách có nội dung luôn được sửa chữa so với những năm trước? Trả lời: Ngành Giáo dục và SGK! (Đáp án: Bưu điện và cuốn danh bạ điện thoại).
*Hỏi: Nghề gì mà lừa hàng ngàn, hàng triệu người vẫn được họ vỗ tay? Trả lời: Cầu thủ bán độ! (Đáp án: Nhà ảo thuật).
*Và câu hỏi cuối cùng là: Nghề gì luôn luôn ở ngoài đường, nhìn ngang nhìn dọc, thỉnh thoảng lại có người dúi tiền vào tay, vào mũ…? Mọi người hi vọng thí sinh sẽ đoán đúng là nghề hành khất, nhưng ông ta lại trả lời tỉnh queo: Cảnh sát giao thông! Bậy bạ thật!

Tiêu đề: Re: Truyện Cười Fri Jun 08, 2012 7:51 pm

Đợi tôi mặc quần đã

Buổi tối, khách mới đến ngồi chơi có vài phút, chủ nhà đã vội vàng thổi phụt đèn đi:

- Ngồi nói chuyện với nhau, hà tất cần đèn với đóm, tốn dầu vô ích.

Chuyện trò xong, chủ nhà đứng dậy châm đèn. Khách vội kêu lên:

- Ấy khoan, đợi tôi mặc quần vào đã. Ngồi trong bóng tối hà tất phải mặc quần, mòn đũng vô ích.

o O o

Không biết là phải mặc quần áo

Đôi bạn trai gặp nhau: Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?

- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.

- Sao vậy?

- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo!

Nghi ông nhà văn quá

Trong dịp nghỉ hè, nhà văn Victor Hugo đến một ngôi làng xinh đẹp. Cuộc sống ở đây thật thanh bình, ngày nào ông cũng thả ngựa gặm cỏ trên cánh đồng, còn mình thì lim dim tựa gốc cây tìm ý tưởng...

Một hôm, choàng dậy thì ông đã thấy con ngựa biến mất. Tức điên lên, nhà văn bổ đi tìm nhưng vô ích. Thất thểu về nhà, gặp một ông cụ nông dân đi dạo trên đường, nhà văn than phiền về con ngựa. Ông cụ nhìn Hugo như một "quái vật" rồi khẽ đáp:

- Làng này toàn người tự trọng cả, không ai làm chuyện ấy đâu - chợt cụ sực nhớ ra - À, mà này, cách đây mấy hôm, nghe nói có cái ông nhà văn gì đấy từ Paris đến. Hay là...

Tiêu đề: Re: Truyện Cười Fri Jun 08, 2012 7:51 pm

Ba điều ước

Hắn lục đống đồ trong kho, bỗng chạm phải cây đèn cổ. Một làn khói trắng vụt ra, thần Đèn xuất hiện và nói:
- Ta là thần Đèn thời hiện đại. Ta cho ngươi 3 điều ước…
- Cảm ơn thần Đèn! Trước tiên xin thần Đèn “làm phép” cho điện đừng tăng giá và đừng cúp bất tử.
- Trời! Vụ này do ông EVN quyết định, ta “nhúng tay” vô không được!
- Vậy con xin ước nơi con ở mưa không bị ngập.
- Khá thời sự đó, nhưng vụ này do ông thoát nước quản lý, ta “chọt cẳng” vào họ chẳng cho.
- Vậy con xin giá vàng hạ xuống, để công chức quèn như con có đủ tiền mua vàng cưới vợ.
- Đó cũng là điều ta ước. Bởi ta còn hai thằng con trai chưa cưới vợ được vì chưa đủ tiền mua vàng nè! Nói xong thần Đèn biến mất!
Tiết kiệm điện

Sương mù

Hai Anh lính trẻ trò chuyện với nhau:
- Cậu biết không, tớ đọc báo thấy nói, ở Luân Đôn bên nước Anh, sương mù có lúc dày đặc tới mức hai người đứng cách nhau một mét cũng không trông rõ mặt nhau.
- Thế đã bõ bèn gì! Có lần, mình đã ở một nơi mà sương mù đặc tới mức đứng sát nhau không trông rõ mặt.
- Ở đâu vậy?
- Có giời mới biết, chỗ đó mờ mịt tới mức mình cũng không rõ là đâu cả!
- !!!
Ngành điện lực tổ chức cuộc thi “Tìm kiếm giải pháp tiết kiệm điện” với giải thưởng lên đến hàng trăm triệu đồng.
Sau nhiều ngày thi tài căng thẳng, cuối cùng ban tổ chức cũng tìm ra 2 thí sinh có ý tưởng xuất sắc nhất lọt vào vòng chung kết. Nhưng họ cảm thấy lúng túng vì cả hai thí sinh đều đưa ra những ý tưởng cực kỳ xuất sắc. Cuối cùng, sau khi bàn thảo kỹ lưỡng, Ban giám khảo quyết định trao đồng giải nhất cho cả 2 thí sinh:
* Ý tưởng thứ nhất: Nếu không tiết kiệm điện thì sẽ… cắt điện cho khỏi dùng luôn! Ý tưởng này đảm bảo sẽ khiến cho người người tiết kiệm điện vì ai cũng sợ mình sẽ… không có điện mà dùng.
* Ý tưởng thứ hai: Nếu không tiết kiệm điện sẽ… tăng giá điện! Ý tưởng này đảm bảo sẽ khiến cho nhà nhà phải tiết kiệm điện vì trong thời buổi này chỉ cần một thứ tăng giá là sẽ kéo theo hàng loạt những thứ khác tăng theo, nên nhà nào cũng sợ xanh mặt mà nhắc nhau… tiết kiệm điện.
CÒn là bạn hok?

Một hôm, Hai Lúa gặp bạn mình là Ba Lâm trên đường phố . Hai Lúa hỏi bạn :
_Này Lâm ! Mình muốn hỏi cậu một điều .
_Mình rất vui lòng . Mình sãn sàng nghe đây .
_ Có phải cậu là nhà đi săn thiện xạ không ?
_ Điều ấy thì khỏi phải hỏi . Mình cam đoan với cậu là ở cái xứ này không thể nào tìm được người thứ hai bắn giỏi như mình .- Ba Lâm kiêu hãnh đáp .
_ Được mình tin cậu _ Hai Lúa tiếp _ Thế giả sử bây giờ cậu đang đi săn ở châu Phi , cậu sẽ làm gì khi trước mặt cậu là một con sư tử hung dữ ?
Mình sẽ dương súng lên bắn .
-Nhưng súng của cậu lại bị hóc ? _ Hai Lúa nói .
_Ôi ! Thế thì mình đành bỏ chạy .
_Con sư tử lại đuổi theo cậu ?
_Ờ … Mình trèo lên cây .
_Con sư tử cũng trèo theo lên cây ?
-Ờ …Ờ … mình leo lên ngọn .
_Con sư tử cũng đuổi theo cậu tới tận ngọn /
Thế là Ba Lâm run cầm cập :
_Cậu hãy nói xem , Hai Lúa . Cậu là bạn của sư tử hay là bạn của mình ?

Tiêu đề: Re: Truyện Cười Fri Jun 08, 2012 7:51 pm

Ranh ngôn cuối tuần

Đạo trị quốc trước hết phải được lòng thiên hạ. Đạo trị vợ trước hết phải được lòng bà ngoại.
- Khiêm tốn là giới hạn tột cùng của thiên tài. Bắt được vợ ngoại tình mà không nói nửa lời là giới hạn tột cùng của lòng đại lượng.
- Bạn có thể bị tổn thương nếu lời cầu hôn của bạn bị từ chối bởi một cô gái tuyệt đẹp. Để tránh bị tổn thương hãy tìm một con cực xấu mà nói câu đó.
- Trên thông thiên văn, dưới tường địa lý, ở giữa chẳng biết gì.
- Nhân tài là nguyên khí của quốc gia, tiếp viên là linh hồn của phòng hát.
- Tình yêu trong xa cách là tình yêu mãnh liệt nhất, vậy để yêu một người đàn bà một cách mãnh liệt, cách tốt nhất là hãy tránh xa nó ra.
- Kẻ luôn biết nói những lời có cánh thì không sợ thiếu phụ nữ vây quang, kẻ luôn có tiền tỉ tiêu vặt thì không sợ không có phụ nữ nằm quanh.
- Quân tử giữa đường thấy việc thị phi quyết chẳng bỏ qua, lãng tử giữa đường gặp gái mới ở quê ra quyết không bỏ lỡ.
- Những người giầu có và nổi tiếng thường rất khó phân biệt được bạn hữu với những kẻ xu nịnh. Những kẻ nghèo hèn rất khó phân biệt được sự khác biệt giữa Rémy và Hennesy.
-Thuận vợ thuận chồng, vẫn không con tức là có bệnh
-Gãi ghẻ, đòn ghen, đang nghèo lại quen Bill Gate.
- Quân tử nhất ngôn là quân tử dại, quân tử nói đi nói lại là quân tử khôn.
- Ăn trông nồi, ngồi trông hướng, trước khi sướng phải sờ ví tiền.
- Nói đến đàn ông là nói đến sức mạnh cơ bắp, nói đến đàn bà là nói đến sức mạnh cơ thể, cơ thể mạnh hơn cơ bắp, đàn bà mạnh hơn đàn ông.
- Kẻ dụng binh mà vô mưu chả khác nào kẻ cặp bồ mà không biết tán tỉnh - chỉ biết dùng tiền để đẩy.
- Ở đâu có áp bức, ở đó có đấu tranh. Shop nào có hàng mới, ở đó có đàn bà sành điệu.
- Dao sắc không gọt được chuôi, chẳng thằng nào có thể tự ngồi lên mặt mình được.
- Dụng binh không gì quí bằng thần tốc. Dụng đàn bà không gì quí bằng tâng bốc.
- Thứ nhất đau mắt, thứ nhì nhức răng, thứ ba đang bừng bừng vợ lại đi họp tổ dân phố.

Con j` khổ nhất

- Con chuột khổ nhất. Cho nên người ta mới lấy con chuột đứng đầu 12 con giáp để cho nó đỡ tủi.
Anh thứ hai cười:
- Con trâu. Suốt ngày làm lụng quần quật, mà chẳng được hưởng tí gì!
- Ông nhầm rồi, vất vả, nhưng không phải lo nghĩ - Anh thứ ba bác lại - kiếp con chó khổ nhất. Đêm phải canh nhà, ngày chạy rông thì thì bị đội săn “cờ tây” bắt. Khách vào nhà sủa thì ăn đòn, không sủa sẽ bị chửi là ngu như… chó!
Anh chàng thứ tư cười khà khà:
- Chà, dù sao kiếp chó còn sướng chán. Tôi cho khổ nhất là kiếp con… đường!
- Tại sao? - Một người vặn lại.
- Suốt ngày bị xe cộ, rồi con người và các “con” khác đạp lên mặt. Rồi luôn bị đào chỗ này, bới chỗ kia làm mặt mũi như chiến trường đang có chiến sự. Con đường nào đẹp thì “công ty làm đường” được khen, đoạn đường nào xấu do bị đào bới thì bị dân chửi: “Đường sá như con tiều”. Đó là chưa nói đến việc con đường suốt ngày phải cõng trên lưng bao nhiêu rác thải, xác động vật chết, nước bẩn… Vậy mà nó đâu có mồm để mà kêu ca? Các ông thấy thế nào?
Cả ba người kia nhất trí: “Con đường khổ nhất”.

Tiêu đề: Re: Truyện Cười Fri Jun 08, 2012 7:51 pm

Hạnh phúc khi lấy được vợ béo

Tôi cực lực phản đối các tiêu chí và nghi ngờ khả năng thẩm mỹ của các vị giám khảo trong tất cả các kỳ thi hoa hậu, người đẹp của ta gần đây. Tại sao các vị lại thiếu thẩm mỹ đến thế khi trao vương miện cho những người con gái gầy khẳng khiu, cao lêu đêu như một cây sào? Những cô gái mà nếu ở làng tôi thì xin lỗi, ế chồng là cái chắc. Đấy, bằng chứng là cho đến bây giờ, chưa có một cô hoa hậu nào có niềm vinh quang là làm dâu làng tôi! Con gái làng tôi rất đẹp. Lưng to, vai nở, bắp tay bắp chân nổi cuồn cuộn. Nghĩa là, như các cụ làng tôi, “hông to rộng háng mới đáng đồng tiền”. Có thế mới là con gái chứ. Mới xứng đáng là hoa hậu chứ.
Có lẽ trong cuộc đời này, niềm vinh quang lớn nhất đối với tôi là có diễm phúc được đồng hương với một phụ nữ vĩ đại, khổng lồ nhất thế giới, của mọi thời đại. Nàng đáng ngàn lần đưa vào sách kỷ lục Guiness. Nàng không chỉ vào thơ mà còn vào cả nhạc. Bạn đã bao giờ nghe câu “Chị Hai năm tấn quê ở Thái Bình”? Đấy con gái quê tôi đấy. Thế, tôi tự hỏi không tự hào sao được.
Thật lòng, tôi rất khâm phục thi hào Nguyễn Du nhưng không bởi ông có truyện Kiều mà điều tôi kinh phục hơn cả đó là khả năng nhìn nhận, đánh giá về phụ nữ. Khi tả nhan sắc của nàng Thúy Vân ông viết:
“Vân xem trang trọng tót vời.
Khuôn trăng đầy đặn, nét ngài nở nang”.
Ấy, cứ như lẽ ấy mà suy thì Thúy Vân chắc chắn phải béo. Thật sự béo vì “khuôn trăng đầy đặn”, đã là béo rồi lại còn “nét ngài nở nang” thì quả thật là phải quá béo… vĩ đại. Tôi không biết nàng đẹp vì béo hay chính béo mà nàng đẹp. Vì vậy, thật lòng tôi không hiểu nổi tại sao một nhà thơ mà tôi rất yêu mến và kính trọng lại có câu thơ về mô típ Thúy Vân:
“Người đầy đặn, má bầu bánh đúc.
Không biết đàn, không biết chi thơ.
Đặt mình xuống là quên trời đất.
Ngáy thường nhiều hơn những cơn mơ”.
Chưa hết, ông còn chê rằng:
“Nhà có việc như người ngoài cuộc.
Cứ ăn no ngủ kỹ như không.
Chẳng hò hẹn, chẳng cần thề thốt.
Chẳng yêu đương, em cũng…lấy được chồng.”
Mặc các bố giám khảo với các quan niệm, tiêu chí dở hơi của họ. Mặc cả cái ông nhà thơ hồn vía treo ngược cành cây. Các bạn, xin các bạn hãy tin tôi rằng không có gì hạnh phúc bằng và cũng không có gì sung sướng bằng lấy được vợ béo. Trước hết, xét về góc độ kinh tế. Chính sách một vợ một chồng của ta hiện nay mang nặng trong mình nó chủ nghĩa bình quân, “cá kể đầu, rau kể mớ. Một vợ là một vợ, một chồng là một chồng. Bất kể béo hay gậy. Do đó, những người lấy được vợ béo là rất lãi. 80 ký lô cũng bằng 40 ký lô vợ. Cứ theo thiển ý của tôi, chúng ta nên xem lại quy định rất bất công này. Thứ hai là về chất lượng. Các cụ ta đã dạy: “Nom mặt mà bắt hình dong”. Cứ theo lẽ ấy mà suy ra tấm lòng của một người vợ béo chắc chắn phải “ngon hơn, bổ hơn” tấm lòng của những người vợ chưa béo. Thứ ba là cảm giác. Ngày tôi chưa lấy vợ, lũ thanh niên làng tôi thường truyền nhau một quan niệm chọn vợ bằng hai câu lục bát:
“Chẳng tham nhà ngói Hon đa.
Chỉ tham cái dáng đẫy đà vòng tay”.
Dạo ấy, nhà ngói, xe gắn máy Honda là quý lắm. Còn bây giờ, bạn hãy tưởng tượng một ngày nào đó đi làm về lòng dạ đang sảng khoái, tâm hồn đang ngây ngất. Ta nhìn vào trong phòng. Chao ôi, vợ ta đang ngủ. Đầy chật một giường… vợ. nước da nàng hồng lên, mái tóc xõa xuống bờ vai trắng. Lúc ấy, khó mà cầm lòng không phạm vào chính sách kế hoạch hóa sinh đẻ. Và biết đâu, ta lại chẳng dạt dào cảm xúc mà thốt lên: “Vợ nằm đó khổng lồ vĩ đại. Thịt với da mê mải chảy xung quanh”. Tôi có môt người bạn làm thơ mà mọi nguồn cảm xúc đều bắt nguồn từ người vợ béo. Hẳn có những câu thơ rất nổi tiếng như “Vợ ta đó, rộng mênh mông. Lăn đi lăn lại….vẫn không ra ngoài”. Rồi những khi cao hứng, hắn còn ngêu ngao hát những câu đại loại như là: “Anh như con tàu trôi trong niềm sung sướng - Vợ một bên và…vợ cũng một bên”. Sướng nhỉ, lấy một người vợ mà ngó bên này cũng vợ mình, ngó bên kia cũng vẫn…vợ mình thì còn gì mà không sung sướng.
Hỡi những người phụ nữ đang béo, đã béo và vẫn béo, tôi có thể thay mặt tất cả những người đàn ông cùng sở thích trên khắp thế gian này mà tuyên bố với các bạn rằng chúng tôi vô cùng yêu mến, tự hào, sung sướng vì có các bạn. Chính các bạn đã làm cho cuộc sống trên thế gian này hoành tráng hơn, phong phú hơn và màu mỡ hơn. Tôi có thể kiêu hãnh mà tuyên bố rằng: Hạnh phúc là lấy được…vợ béo. Tôi chỉ nhắc khẽ các bạn một điều hãy cảnh giác với những người phụ nữ có thân hình mảnh mai, thon thả bởi đó là những người có nhiều khả năng cuỗm đi của bạn một đức ông chồng. Đơn giản chỉ vì cái lũ đàn ông xưa nay luôn luôn muốn đi tìm kiếm cái mà mình không có. Khi đã có một chú cá quá mỡ màng, họ lại mơ về một…con cá mắm.

Tiêu đề: Re: Truyện Cười Fri Jun 08, 2012 7:52 pm

Trên đời này có những chuyện vô duyên chưa từng thấy . Cũng như câu chuyện sau đây của tôi: Tôi bước vào phòng vệ sinh để giải tỏa tâm trạng, bỗng từ phòng wc bên cạnh có tiếng vọng ra " anh ở bên đó sao rồi?" vì lịch sự tôi đáp lại: " tôi vẫn ổn, còn cô?" Cô gái trả lời;" em vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đấy đấy", tôi thành thật trả lời : " tôi đang đi vệ sinh, còn cô", bỗng cô gái la lên: " thôi em cúp máy nha, có thằng cha điên nào ở phòng bên cứ phá đám"

_______________________

Ở làng nọ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò . Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết .

Kết quả, người thứ nhất sau một giờ hì hục vắt được 4 lít . Người thứ hai được 3 lít và nguời thứ ba chỉ vắt được có nửa lít .

Khi trao giải, dân làng ngạc nhiên vô cùng vì người thứ ba đoạt giải nhất . Họ liền phản đối quyết liệt nhưng khi vỡ lẽ, tấtc cả đều đồng tình với quyết định của giám khảo . Thì ra, ban tổ chức đã đưa nhầm con bò đực cho anh ta.

____________________________

Hai ông bà nọ có ba cô con gái . . . Những cô gái mới ngây thơ, trong trắng làm sao . . . Hai ông bà chẳng bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế . . . dù đã hơn 20 tuổi các cô vẫn còn trong trắng, ngây thơ. Nhưng rồi thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng . . .

Hai ông bà rất lo lắng̣ không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động pḥòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn ḍò : "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài ḷòng không. Hăy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng cho chồng con biết chuyện này. Hăy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con . . ."

Thế là cô con cả đi tuần trăng mật . . . Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân Ái. Hai ông bà hài ḷòng lắm . . .

Đến lá thư của cô kế . . .Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của Nescafe. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc . . Trong đó có ghi : "NESCAFE : tận hưởng đến từng giọt cuối cùng ..."

Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hăng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hăng hàng không Cathay Pacific là "Bảy ngày một tuần - ba lần một ngày - Không nghỉ"

Tiêu đề: Re: Truyện Cười Fri Jun 08, 2012 7:53 pm

HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo.
HALIDA (Bia): HÃy LIều Đi Anh
CASTROL (Nhớt): Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (xuôi), Lỡ Ôm Rồi Thấy Sướng Anh Chiều(ngược)
HUDA (bia): Hãy Uống Đi Anh (Xuôi), Anh Đã Uống Hết (ngược).
MARLBORO (Thuốc lá): Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm.
BIVINA (bia) : Bịnh Vì Nàng.
HERO (thuốc lá): Hôn Em Rồi Ói.
VEDAN (bột ngọt): Vì Em Đời Anh Nghèo

__________________________

đức tính xấu của con gái _ Lắm vẹo là một _ Thảo mai là hai _ Toe toét là ba _ Hồn nhiên là bốn _ Nông cạn là năm _ Hay cấu là sáu _ Đong đưa là bảy _ Ẩu đoảng là tám _ Hay tám là chín _ Hám zai là mười ........ 10 đức tính tốt của con trai Việt Nam _ Gia giáo là một _ Lành mạnh là hai _ Chăm tập thể dục là ba _ Nấu ăn ngon là bốn _ Lãng mạn là năm _ Hăng say là sáu _ Thật thà là bảy _ Chu đáo là tám _ Tiến thủ là chín _ Hào phóng là mười

______________________

Bị bố mẹ 2 bên phản đối, Để bảo vệ tình yêu hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử . Đi đến cầu , người con trai nói người con gái nhảy xuống , người con gái lại nói người con trai nhảy xuống trước , thế là anh ta nhảy xuống . Anh ta nói vọng lên , em ơi nhảy xuống đi , cô gái nói : Bố thằng ngu , cho mày chết . Chàng trai nói vọng lên : Bố mày biết bơi , bố mày đếch sợ.
Cô gái quay trở lại cầm viên gạch to đáp xuống rùi nói: Cho mày chết luôn, biết bơi thì có đỡ nổi gạch của bà không? (Đọc cái này mấy chục lần tự nhiên hum nay lòi thêm cái phần này nữa )

Tiêu đề: Re: Truyện Cười Fri Jun 08, 2012 7:53 pm

Một kỹ sư máy tính vừa tạo ra được một chiếc máy có khả năng biết mọi thứ. Anh ta tự hào nói với người bạn của mình:

- Hãy hỏi nó bất cứ câu gì. Nó sẽ trả lời cho anh biết.

Người bạn liền gõ câu hỏi vào chiếc máy :

- Bố tôi ở đâu?

Màn hình máy chớp sáng liên tục và hiện ra dòng chữ:

- Bố của anh đang đi câu cá ở hồ Tây.

Người bạn lắc đầu:

- Làm gì có! Bố tôi đã mất cách đây 10 năm rồi cơ mà!

Viên kỹ sư rất bối rối. Anh ta chỉnh sửa một vài chỗ trên máy và đề nghị anh bạn hỏi lại theo một cách khác. Người bạn lại đánh:

- Chồng của mẹ tôi ở đâu?

Một lần nữa màn hình chớp sáng liên tục. Rồi câu trả lời hiện lên:

- Chồng của mẹ anh đã mất cách đây 10 năm. Còn bố anh thì mới bắt được con cá nặng hai kg ở hồ Tây!

Chuyện vui sưu tầm

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo:
- Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma! Ông đang làm gì ở đây vậy?
Ông già trả lời:
- Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao.
Chàng trai:...

Trên đường đi học, Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Tớ không thể mở nổi cửa sổ!"

Một cô gái chẳng may chết đuối và lên thiên đàn trong bộ bikini. Thượng đế nhìn cô lắc đầu:
- Con phải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắt ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện yêu đương, sẽ bị rơi xuống đó ngay.
Thanh gỗ khá rộng, cô gái đi trước, Thượng đế theo sau để kiểm tra, nhưng do sợ nên cô ta không đi mà chỉ bò. Được nữa đường, cô quay đầu lại thì... không thấy Thượng đế đâu cả...

Hai vợ chồng đang vui vẻ. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:”Anh đó hả”.
Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: - Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả? - (Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?) - Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG ! - (Chừ em đến với anh nghen) - Thứ hai: LÊ VĂN KẸT - (Hay là …. Anh qua đây với em đi!) - Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN - (Thế khi nào anh mới đến được?) - Thứ tư: MAI VĂN TỚI - (Lúc mấy giờ hả anh?) - Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI

Hai phụ nữ cuối tuần rủ nhau đi chơi mà không dắt chồng đi cùng. Khi trở về lúc hoàng hôn, cả hai đều say khướt và buồn đi tiểu. Họ nhận thấy nơi duy nhất để dừng lại là một cái nghĩa địa. Vừa say vừa sợ, họ quyết định đi đến đó để giải quyết nỗi buồn.
Cô thứ nhất giải quyết xong không có gì để tự làm sạch, nên đành cởi quần lót ra và dùng nó để làm vệ sinh sau đó thì vứt đi.
Cô thứ hai cũng không có gì trong tay cả, nhưng nghĩ bụng “Mình sẽ không vứt quần lót đi…” nên vớ đại lấy cái ruy băng của vòng hoa để lau chùi.
Sáng hôm sau, hai ông chồng gọi điện nói chuyện với nhau. Một người nói với người kia. “Chúng ta phải giám sát cẩn thận mới được, hai người hôm qua đi chơi về xem ra có vẻ không ổn lắm, vợ tôi về nhà mà chả còn quần lót nữa…”
Người kia đáp: “Anh thế còn may đấy, vợ tôi về nhà với một cái danh thiếp dính vào đằng sau với mấy chữ “Chúng tôi không bao giờ quên cô.”".

Con hỏi bố:
- Bố ơi, phân chia giai cấp là gì hả bố?
Bố trả lời:
- Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động.
Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố….
Sáng hôm sau, bố hỏi:
- Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?
Con trả lời:
- Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say ko biết gì, tương lai thì ngập trong c' còn nhân dân thì bất lực.

Tiêu đề: Re: Truyện Cười Fri Jun 08, 2012 7:54 pm

Hết tác dụng
Petter vừa tỉnh dậy sau ca phẫu thuật ở bệnh viện và vợ anh, Marry, đang ngồi bên cạnh giường bệnh. Mắt anh từ từ mở, và anh thì thầm:
- Trông em thật đẹp.
Vui vẻ, Marry tiếp tục cầu nguyện trong khi anh quay trở lại với giấc ngủ ngay sau đó. Một lúc sau, Petter thức giấc và nói:
- Trông em thật đáng yêu!
- Có chuyện gì xẩy ra với “đẹp” rồi? – cô vợ đùa.
- Anh đoán là tác dụng của thuốc đang giảm dần!!!

Tí: Mẹ tao vừa cho tiền mua kem nè mày đi k? Tũn: Đi! Mua kem sôcôla hay dâu? Tí: Mơ hả m .Kem đánh răg

Tiêu đề: Re: Truyện Cười Fri Jun 08, 2012 8:02 pm

Một ông chồng đi làm về, thấy cô vợ mừng rỡ bảo:
-Anh ơi, em có tin mừng đây: Em "muộn" một tháng rồi. Có lẽ chúng ta sắp có em bé! Nhưng Anh đừng nói cho ai biết nhé. vì ta chưa chắc chắn mà.
Ngày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà vì gia đình đó đã muộn nộp tiền điện một tháng. Gặp người vợ, anh nhân viên sở điện nói:
-Bà có phải là bà Smith không? Bà đã muộn một tháng rồi đấy!
-Làm sao mà anh biết được ? - Cô vợ gào lên.
-Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà - Nhân viên sở điện đáp.
- Cái gì? - Cô vợ càng hoảng hốt - Trong hồ sơ của các anh?
- Tất nhiên!
- Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã - Cô vợ nói rồi sập cửa.
Tối hôm đó, cô vợ hỏi anh chồng về chuyện nhân viên sở điện. Anh chồng cáu điên, chạy ngay đến sở điện:
- Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại dám lập hồ sơ là vợ tôi "muộn" một tháng ? Có liên quan gì đến các anh hả?
- Xin anh bình tĩnh-Nhân viên sở điện nói- Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi...
- Trả tiền cho các anh?- Ông chồng nghĩ mình đang bị tống tiền- Nếu tôi không trả thì sao?
- Hmm...thưa anh, nếu thế chúng tôi chẳng còn cách nào khác là cắt ngay...
- Hả?- Ông chồng lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên
- Thế lúc đấy thì vợ tôi làm thế nào?
- Tôi chẳng biết- Nhân viên sở điện lạnh lùng- Bảo cô ấy dùng tạm một cây nến vậy...
(Anh chồng lăn ra... ngất xỉu)

---------- Post added at 03:09 PM ---------- Previous post was at 03:07 PM ----------

Tại đồn công an, tên trộm ngồi viết bản tường trình sự việc đã xảy ra.

Báo cáo các anh công an, em xin thành khẩn khai báo như sau:

Đêm ngày…., mây vắng, trời trong, trăng sáng, như kế hoạch vạch sẵn, em nhẹ nhàng đột nhập vào một căn hộ thuộc một chung cư sang trọng. Theo thám thính trước, chủ căn hộ là một phụ nữ trẻ, đẹp, độc thân, không nghề nghiệp nhưng lại cực lắm tiền. Cũng theo thám thính thì hôm đó em chủ này sẽ ngủ rất say sau buổi chơi đêm hoành tráng cuối tuần tại vũ trường Bốc Lửa.

Qua ánh trăng mờ ảo hắt xiên xiên, phòng khách căn hộ được bài trí thật xa hoa, sang trọng. Sau khi nín thở, lắng tai nghe động tĩnh, em liền triển khai ngay các thao tác nghiệp vụ cơ bản, song vẫn không tìm được thứ em muốn (tiền, vàng, đồ trang sức, điện thoại di động...). Em nhẹ nhàng, rón rén vén rèm phòng ngủ. Phòng ngủ có người, một người. Người này (chắc chắn là em chủ) ngủ rất say. Với một gã chuyên nghiệp như em, cẩn thận không bao giờ thừa, em rút con dao i-nox sáng loáng ra (cho chắc ăn). Tay trái cầm dao, tay phải khoắng. Chả mất nhiều thời gian để em có được thứ em mong muốn: Một bóp đầy tiền cả VND lẫn USD, một điện thoại Mobiado. Bẫm rồi! Chuồn thôi.

Bỗng, đúng lúc ấy, em chủ cựa mình giọng mơ màng: "Chàng hói khổng lồ của em về rồi à?" Như một phản xạ không điều kiện, em lập tức vung con dao sáng loáng lên. Người trên giường tiếp: "Đồ quỷ tham lam, lại không đi tắm đi à. Em hết chịu nổi rồi".

Trời đất, ông địa ơi! Giờ em mới nhìn kỹ! Chiếc váy ngủ mỏng hơn cánh ve sầu không che được một tòa thiên nhiên đang phập phồng nhăm nhe đốt cháy cả căn phòng. Người đâu mà xinh thế hả trời. Khúc nào ra khúc đấy! Chỗ cần lồi là lồi - chỗ cần lõm là lõm. Trắng - nuột - mướt. Giá mà anh cán bộ có mặt cùng em lúc ấy.

"Nhanh lên! Đừng bật đèn nha cưng" Ôi..ôi …Tuân lệnh! Tuân lệnh! Em lao vào nhà tắm. Em cố ý đóng cửa và vô tư xả nước ào ào y như gã hói khổng lồ nào đó. Em hình như là đang trên mây.

Bỗng tim em như chùng xuống và rơi tõm xuống đáy sâu tột cùng của sợ hãi. Có tiếng khoá cửa phía ngoài phòng tắm. Một giọng nữ cao vang lên lạnh lẽo trong đêm: "A lô, 113 đó phải không".

Và, thưa anh công an, giờ thì em đang ở đây.

Tiêu đề: Re: Truyện Cười Sat Jun 09, 2012 11:17 am

Không quên
Thu, 05/03/2012 - 09:35 — dichvudoanhnghiep

Trên đường từ nhà người quen về, vị giáo sư nói với vợ: "Em cứ bảo là anh hơi đãng trí, vậy mà lần này anh đã nhớ cầm ô của chúng ta về đây này?"

- Ồ! Anh thật đáng yêu. Nhưng hôm nay lúc đi chúng ta đâu có cầm ô đâu?

- !!!!!

Tiêu đề: Re: Truyện Cười Sat Jun 09, 2012 11:17 am

Chơi khó bạn
Thu, 05/03/2012 - 09:32 — dichvudoanhnghiep

Anh chàng hết tiền liền nhắn tin cho bạn thân: "Mày làm gì đấy? Mua cho tao cái thẻ!"

Thằng bạn ngay lập tức nhắn tin lại:

- Mã thẻ này nạp đi! Tao nạp thử rồi! Được đấy!

Tiêu đề: Re: Truyện Cười Sat Jun 09, 2012 11:17 am

Tình nguyện "đổ vỏ ốc"
Thu, 05/03/2012 - 09:29 — dichvudoanhnghiep

Một ông chồng vốn tế nhị và nể vợ, nghe nói vợ có chuyện mèo mỡ, vẫn định bụng khi nào có dịp sẽ nhắc nhẹ cho vợ biết.

Một hôm, gặp vợ đang ngồi ăn ốc ở chợ, ông ta rất lịch sự đến gần mẹt ốc rỉ tai vợ:

- Em cứ yên chí ăn ốc đi, còn vỏ, anh sẽ đổ cho.

- !!!!!

Tiêu đề: Re: Truyện Cười Sat Jun 09, 2012 11:17 am

Chả dấu gì bác
Thu, 04/12/2012 - 14:17 — fs.vn

Có một ông lâu ngày đến nhà ông bạn thân chơi. Khách chủ gặp nhau chuyện trò rôm rả. Chủ kiếm trầu mời khách nhưng giữa cơi trầu chỉ có mỗi một miếng. Chủ khẩn khoản mời mãi, khách đành phải ăn.

Cách một thời gian sau, ông này nhớ bạn lại đánh đường sang thăm trả.

Thấy bạn đến, ông kia mừng lắm, mời lên nhà ngồi. Chuyện trò lại rôm rả.

Tiêu đề: Re: Truyện Cười Sat Jun 09, 2012 11:18 am

Các loại sâu
Thu, 04/12/2012 - 14:15 — fs.vn

Trong lớp, cô đang giảng bài thấy Tí đang ngủ, cô gọi dậy…

Cô giáo: Tí! Một số lòai sâu có hại như sâu đục than, sâu cuốn lá…sâu gì nữa?

Tí: Thưa cô! Sâu răng ạ!

o O o

Thầy: Tục ngữ có câu: "Có công mài sắt có ngày nên kim". Các trò về suy nghĩ, phân tích và lấy ví dụ thực hành mai nộp cho thầy.

Thầy: Tèo! Em làm gì vậy?

Tiêu đề: Re: Truyện Cười Sat Jun 09, 2012 11:18 am

Gia phả
Thu, 03/01/2012 - 10:10 — Bluestyle

Gia đình Smith rất tự hào về truyền thống của gia đình họ. Tổ tiên của họ đã đến Mỹ từ rất lâu rồi. Gia đình họ từ đời này sang đời khác gồm nhiều Thượng nghị sĩ nổi tiếng và các nhà kinh doanh tài ba.

Ngang với...!
Wed, 02/15/2012 - 12:51 — huynhkute

Bố Vợ Và Con rể Đi lên huyện.
Tới Bờ Sông, 2 bố Con nhìn thấy 1 con chó bơi ở dưới Sông.

Bố vợ: Con có biêt bơi không?
Con rể: dạ! Không ạ!
Bố Vợ: Ui! Mày không cả bằng con chó nữa à?
Con rể: Thế Bố biêt Bơi không ạ?
Bố Vợ: Ta Có Chứ!
Con rể: Thế Bố cũng chỉ ngang Với Con Chó Thôi! hehehe

Tiêu đề: Re: Truyện Cười Sat Jun 09, 2012 11:18 am

Mặt gì?
Sun, 01/15/2012 - 16:08 — Firebee262

Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà:

- Đẹp thật, nhìn trăng kìa!

- Sai bét ! Đó là mặt trời !

- Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người đi ngược lại, một người hỏi: Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy ?

Người kia nhìn lên rồi cau mày nói:

- Ngu thế! Nó là cái đèn chứ cái gì!!!

Tiêu đề: Re: Truyện Cười Sat Jun 09, 2012 11:19 am

Buồn cười nhất
Sat, 11/19/2011 - 14:12 — madorwild

Bà mẹ có việc đi làm, để 2 đứa con nhỏ tự trông nhau ở nhà. Khi về nhà vào lúc chiều muộn, bà lo lắng hỏi cậu con trai lớn: “Em với con chơi vui chứ?”

- Vâng, rất vui ạ - cậu con trai cười toe toét.

- Chắc là 2 anh em xem tivi?

- Vâng, nhưng chỉ lúc đầu thôi. Vì 2 đứa đều xem chán các chương trình rồi.

Tiêu đề: Re: Truyện Cười Sat Jun 09, 2012 11:19 am

Giàn hoa lý sắp đổ
Thu, 11/03/2011 - 23:32 — Trang

Một thầy đề sợ vợ, một lần bị vợ cào cấu cho sứt cả mặt, khi đến công đường, quan huyện thấy mới hỏi:
- Sao mặt thầy lại xây xát cả ra thế?
Thấy đề thưa:
- Bẩm, chiều hôm qua con ngồi chơi hóng mát, cái giàn hoa lý nó đổ xuống, suýt nữa thì khốn.
Quan không tin hỏi lại:

Tiêu đề: Re: Truyện Cười Sat Jun 09, 2012 11:19 am

Chuẩn không phải Chỉnh
Mon, 10/31/2011 - 13:46 — Bluestyle

Chàng trai nhận được điện thoại từ một cô gái: "Alo tôi nghe?"
- Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ?
- Chuẩn không phải Chỉnh.
- Vâng. Em nè, là người hôm bữa anh có khen em đẹp đấy ạ, có thiệt em đẹp vậy không anh?
- Chuẩn không phải Chỉnh em ơi!
- Ôi thích thế.
- Cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn.
- !!!!!!

Tiêu đề: Re: Truyện Cười Sat Jun 09, 2012 11:19 am

Dẻo mồm
Mon, 10/24/2011 - 17:42 — publiccreate

Vợ cằn nhằn chồng:
- Sao sáng nào anh cũng đi cà phê, trưa thì đọc báo, tối lại đi nhậu hết vậy?
- Anh làm vậy vì em thôi.
- Tại sao lại vì em?
- Anh đi cà phê thì mới có tin tức thời sự kể cho em nghe, anh đọc báo để biết shop thời trang, mỹ phẩm nào giảm giá, khuyến mãi cho em chứ.
- Chứ còn anh đi nhậu?

Tiêu đề: Re: Truyện Cười Sat Jun 09, 2012 11:19 am

Một tấm lòng...
Sun, 10/16/2011 - 19:07 — trexanh

- Sống trên đời sống, cần có 1 tấm lòng,... Để làm gì?
- Để... đút thêm... để nhét thêm... (tham ăn vãi!...)
- Hả!!???

Tiêu đề: Re: Truyện Cười Sat Jun 09, 2012 11:19 am

Có thể...
Sun, 10/16/2011 - 18:45 — trexanh

Một đôi đang hẹn hò trong rạp chiếu phim. Trong phim, người vợ đang tức giận, quát mắng chồng vì anh ta ngoại tình.
- Anh nghĩ gì mà thừ ra thế?
- Không có gì, anh đang nghĩ là sau này, khi là chồng em, anh có bị mắng như vậy ko nhỉ?
- !!?!!???

Tiêu đề: Re: Truyện Cười Sat Jun 09, 2012 11:20 am

Kẻ bị nạn
Thu, 10/06/2011 - 11:25 — Bluestyle

Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh đến chậm không tài nào vào xem được.

Tức quá, anh ta liền hét toáng lên:

- Tôi là bố kẻ bị nạn đây!

Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào. "Kẻ bị nạn" là một... chú chó vừa bị xe cán chết.

Tiêu đề: Re: Truyện Cười Sat Jun 09, 2012 11:20 am

Lời chúc dễ ghét
Mon, 10/03/2011 - 12:28 — Trang

Chúc...

Trẻ trung như heo sữa,

Bốc lửa như heo hơi,

Chịu chơi như heo nái,

Hăng hái như heo con,

Sắc son như heo đất,

Đủ chất như ..heo thịt

» Truyện cười :lol!:
» Cấm cười@@
» Robot “phút cuối” cho người sắp chết
» Phút cuối cùng của ngày 30/6 sẽ có 61 giây
» [TV]Detective Conan chap 824: Chuyến xe lửa thần bí [Trạm cuối]